xin_qi 的个人博客

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我下定决心要搬家了
这个地方
虽然很留恋
但是还是决定搬离这里了~
但是我还是会回来看你们的啦~~~
要想我哈各位


地址我会以消息的形式发给大家……

我花了一整天，把这里显示着的日志很认真的看了一遍。
觉得在中联的日子是最充实的。
即使很累很累……但是学到的也最多。

看着每一篇日志里的每一个字。
觉得自己就像是个被慢慢吸干的椰子。
丢了灵魂。

我不会哭了。也哭不出来了。
这代表什么。
是我坚强了还是？

单曲循环齐秦的《夜夜夜夜》。
心痛的快要死掉。

谢谢一个人。“偶像”。

我决心要去找回我自己……

有些心情不是用写的。


很多事情是命中注定。

我敢肯定，今年是我此生有史以来最糟糕的一年。
大事小事P事一大堆。
好的挑不出坏的满地找。
烦死了烦死了烦死了。

最近时不时的就会回忆一些小画面。
然后很白痴的笑起来。
估计路人都认为我脑子残了吧。。。
可是有些小事，真的会感到很幸福诶。。。


这几天看  拜托小姐  有首插曲其中一句歌词说：令人想哭的幸福就是爱情了吧？
啊啊啊。。不苟同，但令人想哭的幸福究竟是什么呢？



我很迷茫。。。。。。。。。。。。。ing。。。。。。。

和先生把车车卖了，一解当下的燃眉之急。
才发现，不知道从什么时候起，我已经不习惯挤公车，走路去吃饭去晚点……

其实，爱是一件很小的事情。
在空间里说的一句“我真的很想吃拉斐尔”，第二天就会有人从口袋里掏出一排给我。
无论刮风下雨，一句“你来接我吧”，总会有人出现在面前。
会为你省钱，肯为你花钱。
……
明明有很多很多的小细节，为什么话到口边，我却又不知道怎么表达。

我说：我想你回来。
你说：好，我回去。

你说：你耍赖皮。
我说：不赖皮你怎么回得来。

你说：你明天不要来了吧。
我说：好吧。
可是我当即哭了。
其实只是一天而已，顶多一个星期无法见面。
有什么好流眼泪的呢。

原来我这么矫情啊。
受不了受不了。

你不是我，你永远不可能懂得我的爱是多么的与众不同。

转眼爷爷过世两个月了.
心里还是很难受,但是我不哭了.
我有空就去看奶奶,陪陪她,陪她看照片,看录像,听她讲以前的故事..

这一个月发生了很多事情.
觉得自己很可笑...
有时候,其实不用那么为别人着想..
好心当做驴肝肺.没意义..估计还要被人嘲笑..

我总是把所有的事情都埋在心里.
因为我不想把他们放大到那些我不想因为我而被影响心情的人那里.
我总是以为我做的很好.
可是每一次都有声音告诉我..我所有的以为都是我单方面的臆想.
很可笑.非常可笑..

不知不觉被伤了很多次.
也许以前,我也是这样不知不觉的把别人伤了很多次吧.
就当是报应.应得的..没关系.我可以接受.
顶多背过身流几滴不值钱的眼泪.

呵呵,发现自己貌似再也没有别人可以羡慕的地方了.
好吧.我对你们都抱以无限羡慕的眼光.

其实我很累了.

很想找一个肩膀好好的靠一靠..

为什么从立案到开庭要六个月这么久??
我多么想尽早知道结果!!!

恨！

石头，演的太HIGH了。

家里换了电脑.本本没在身边...
之前发表的日志至今还在审核.我发誓,无论怎么样.我也要让那些字被发表出来..
以此祭奠我的爷爷.

我真的很没用,每天都会哭..
这几天去给爷爷烧香...小表妹抱着我的脖子问我"姥爷什么时候才会回来"
然后就很大声很大声的一直在喊。“姥爷~！！姥爷~！”
听的我们所有人的心都要碎了..

今天奶奶把我拉到一边,给了我一张存单,还告诉我密码..
她说是爷爷留给我得钱..
我看了下日期.是我生日那天到期的.
08年存的一张定期存款..
爷爷啊.你为什么这么傻呢..你要把这张存款定100年,你就不会这么早离开了我呀
这么大笔钱,你省了多久呀...

我怎么都不肯要,我叫奶奶自己留着.
奶奶说,奶奶还有钱.这是爷爷留给你的.你收着吧..

我知道,一直以来爷爷最疼我.
但我看着那张存单上的数字.那么长的一串零..心比针扎还痛!!!!

为什么呢?
这一切真的来的太突然了..

我又梦到爷爷给我送饺子..我又梦到爷爷来看我..我梦到爷爷对我说话.
可是为什么我一个字都听不清呢..

我真的不坚强...太不坚强..

______________________以下是被审核的文字,我以图片形式显示__________________